千万别跟2～6岁的孩子说这些话 影响一生！(组图)

蒙大教授

千万别跟2～6岁的孩子说这些话 影响一生！(组图)

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大概在2岁前后，孩子的语言能力开始进入快速发展期。与此同时，他们的动作越来越灵活，思维能力也不断发展……

伴随这些能力迅速增长的，还有他们的自我意识。一方面，他们以叛逆的方式，想要挣脱妈妈的束缚，独立探索；另一方面，在探索的道路上，他们又感到自己的渺小和孤单，因而频频回头找妈妈。

换句话说，这个时期（2～6岁）的孩子，亟需要获得自主感，希望从妈妈的怀抱里逃脱，但同时他们又如此渴望妈妈的怀抱，希望从中得到更多的心理慰藉。

在这样的矛盾中，情绪化成为了这个时期孩子心理上的明显表现。只要妈妈的言行表露出任何拒绝，他们就很容易被激怒。然而，如果妈妈能懂得这一点，能够接纳孩子的情绪，满足孩子的安全感，并鼓励他们去探索，那么，孩子在这个阶段的成长就会相对稳定得多。

今天的文章，我主要想简单和亲们聊一聊“这个阶段陪伴的亲子沟通技巧”。——孩子的很多问题，往往因为父母的说话方式不正确而致。

这些话，你是否经常对孩子说？“不要……”

你是否常用“不要……”的句型和孩子说话？

如果想阻止叛逆期的孩子的某种行为，你用了“不要……”的句型，那后果就是，你越反对什么，他越要做什么。

而且，和孩子说“不”，还会让孩子的叛逆期提前到来。现在不少小朋友的叛逆期，已经提前到1岁半左右了，这和父母经常跟他说“不”有很大关系。

所以，要对孩子提要求，或者想要孩子做什么，直接从正面说，如使用“你需要……”“你可以……”的句型，尽量少说“不”字。

“你再不/这样……，我就……”当孩子不听话，父母无计可施时，“你再不听话/这样，我就……”这样的句子，很容易脱口而出。这样的话，反映出父母在教育孩子时的无力感，为了在孩子面前保持权威，他们很容易想到的就是威胁加惩罚的方式。

“你再不/这样……，我就……”不能让孩子心服口服。

然而，这样的话通常并不能让孩子心服口服，因为他们并不懂得行为问题的真正原因。有时候，只是碍于大人的强势，而勉强屈从，等大人不在身边的时候，他们又会重新“犯错”。有时候，这样的话会激起孩子的逆反心，他们甚至会恨父母好长一段时间。

这个时候，有个非常简单有效的办法，就是用孩子感兴趣的事情去转移孩子的注意力，他会很高兴地停止正在做的“坏事儿”。比如，很晚了，孩子还不肯放下手里的积木，不肯洗澡睡觉。而他这段时间对洗澡书非常感兴趣，你就可以说“我已经把洗澡书放在澡盆里了哦！”相信这会儿他对洗澡的兴趣肯定大过摆积木了。当然，这需要你在平时做个有心人，细心观察和发现孩子的兴趣爱好。

“你如果……，我（们）就……”和“你再不/这样，我就……”使用频率相当的还有“你如果……，我们就……”这样的奖励模式。

不少父母习惯了以孩子的表现为条件，制定家庭的活动计划。可是，决定权在家长，而不是孩子。这样容易让孩子形成无力感，而且这种“谈条件”并不能使得孩子真正建立起良好的行为模式，反而让孩子从中学会了讨价还价。

“你做好……就可以做……”更能让孩子接受。

试着帮孩子排序，将这样的句子换成“我们先做……再……”“你做好……就可以做……”无公害的句型，这种表达方式更客观，孩子更好接受，而且也能够更好地帮助孩子建立规则。

“说了你不会吧，还是我来吧！”越发让孩子自卑。

“说了你不会吧，还是我来吧！”

这个时期的孩子，自主意识不断增强。他们希望自己能够像个小大人一样，自己穿鞋，穿衣服，收拾碗筷，给花浇水……这些事情，如果得到允许和鼓励，两三岁的孩子就可以做得很好。这对增强孩子的自信心很有帮助。

但是，不少父母或老人因为担心孩子做不好，或者担心搞卫生，便经常阻止孩子去尝试。有时候，他们也会允许，但心里却一直不相信孩子能做好。在他们的担心下，孩子果然不小心打破了碗、倒了水，他们就趁机教育孩子说：“说了你不会吧，还是我来吧！”

在大人面前，孩子本来就有自卑感，然而这样的话，却恰恰强调了大人的强大和孩子的渺小，越发让孩子自卑。

当孩子去尝试的时候，我们首先要表现出淡定、信任和鼓励。

当孩子成功了，我们要及时鼓励；如果没做好，我们要做的还是鼓励，比如打破了碗，可以这样说“你端着碗已经稳稳地走了很多步，这已经很不错了，我想下一次，你能做得更好。”

如果担心孩子在探索中受伤，可以跟他说：“妈妈/爸爸和你一起做”，让孩子做他力所能及的那一部分。

“别人家的孩子都会，你怎么就不会呢？”

“别人家的孩子都会，你怎么就不会呢？”伤害孩子的自信心。

中国的孩子都有一个公敌，那就是“别人家的孩子”。

总拿孩子跟别人比，初衷是想以此激励孩子变得更好，然而往往事与愿违，孩子在这样的对比中，会自觉不如别人，自信心被一次次伤害。

每个孩子都有自己的成长曲线，在人生最初的这个时期，有些人快一点，有些人慢一点，这些都没有关系。最忌讳的就是揠苗助长，损坏了孩子的自信心。

“动不动就哭，还是不是个男子汉？”

“动不动就哭，还是个男子汉吗？”让孩子的负面情绪淤积在心里。

我们总是希望男孩子勇敢，如果看看男孩子因为小事儿而哭，父母可能就会责备：“男子汉大丈夫，至于吗？”

其实，男孩子也需要自由表达感情。如果经常对孩子这样讲，让孩子的负面情绪淤积在心里，孩子可能最后会成为一个无法自如表达自己情感的人（生活中这样的例子可不少）。

当孩子情绪爆发的时候，我们更需要做的是共情，而不是指责。不管是男孩，还是女孩。你可以用这样的句型——“你感到（教孩子认识自己的情绪），因为（客观陈述），你希望（做什么事情，可以天马行空）。”

“​哎呀，你怎么又……”

这是爸妈最容易说出的一句责备孩子的话。当看到孩子反复出现类似问题的时候，“哎呀，你怎么又……”这样的话很容就脱口而出，话里充满抱怨或无奈。

这样的责备无异于给孩子贴上不好的标签，对于纠正孩子的行为问题有害无益。其实，当孩子的行为不合适，告诉孩子正确的做法就好了。例如孩子随处涂鸦，可以给他一个自

由涂鸦的小角落，准备一个小画架，小画板，或者就给孩子一面涂鸦墙，告诉他可以在这里画。如果孩子不喜欢喊人，不要责备孩子没礼貌，每次见到外人，父母主动打招呼就好了，孩子没多久就会学会的。

“胆子也太小了，有什么好怕的？”

害怕其实是这个阶段孩子的正常现象，是孩子自然的感受。如图中的孩子对陌生人产生了恐惧心理，是再正常不过的事儿了。然而，妈妈否认了孩子的害怕，就等于否定孩子的自我，反而会让孩子产生无力感和挫败感。而且，这种随意给孩子贴上“胆子小”的负面标签的做法也不妥当。

还有的孩子，可能确实比较胆小，看到有危险情节的动画片或绘本，就会害怕得不敢看。这时候，父母往往会跟孩子说“胆子也太小了，有什么好怕的？”“一点都不危险，你看看就知道了”。他们以为，在孩子面前表现得胆大和勇敢，会驱散孩子心中的恐惧。但是效果往往不如人愿。

其实，这时候，倒不如像孩子一样表现出胆怯，甚至装得比孩子还胆小。让孩子知道，害怕是多么正常的感受，慢慢消除孩子心中的无力感。

“你都是大哥哥/大姐姐了，还……你怎么给弟弟/妹妹做好榜样？”

“你都是大哥哥/大姐姐了，还……” 会让大宝产生逆反心理。(以上皆为微阅读)

在二宝家庭，这是很多父母经常对大宝说的话，他们希望通过小宝来催熟大宝，让大宝变得懂事一些。可是，这种质疑的话，会给大宝带来一种无形的压力，甚至会让大宝产生逆反心理，出现更多的问题行为。

我们最好从正面来鼓励大宝，观察大宝做得好的地方，及时给予肯定。比如“你都会（做）……，你越来越像个大哥哥/大姐姐了。”