跟伴侣相处 这十个大坑深不见底

梦在蒙城

伴侣关系是人最重要的关系之一，维护良好的伴侣关系，人的幸福感和生活质量都会大幅提升。

遗憾的是，许多人对伴侣关系的认识是不对的，更别说用恰当的方式去解决了。

误解一：媳妇可以再娶，亲妈只有一个，我当然要向着妈了

成年人应该明是非、讲道理。

当我们谈论“孝顺”时，我们谈论的是让妈妈的物质生活不匮乏，精神生活不空虚。我们应该敬爱她，听取她的合理建议，但这绝不意味着对妈妈言听计从，更不要说在家和妈妈联手，对付自己的妻子。

一个成年人结婚后，父母就相当于前领导，配偶才是你当下最重要的合伙人。父母是两口子，你和你媳妇也是，不论在法律上，还是人情上，这都是最亲近的关系。

婆媳矛盾不可根治，但是能控制。一个理想的情况是，大家也许有恩怨，但可以互相容忍。

最容易出问题的是婆媳同住的家庭。媳妇本身就是外人，如果丈夫再不支持她，那么家中格局就会变成1对3：一个外来女人和一家三口。做媳妇的只会觉得自己被孤立、被抛弃，这样的夫妻关系会磨损得很快。

如果丈夫能和妻子联手，家里格局就会变成势均力敌的2对2，搭档双打，可以应付各种困难。

一个男人，平时不愿考虑家庭内平衡，出了问题又被“娶了媳妇忘了娘”的罪恶感绑架，自己妻子受气吃苦，还不懂如何安抚和补偿她，婚姻和家庭一定会出大问题。

如果你的婚姻破碎了，老太太也不会开心的。

误解二：老公的工资卡必须由我管着才放心

作为妻子，你本来有机会和丈夫携手过上更好的生活，如果你拿走了他的工资卡——对不起，他可能从此变成一个废柴。

他会失去上进心。努力工作这件事，只能利诱，不能威逼。如果你只给一个男人基本生存所需，他很可能会丧失挣钱的动力。

他会失去社交机会。不能参加同事、朋友的聚餐和娱乐活动，原因是“钱都被媳妇管着”，这样的男人会被视为沟通能力很差的弱者。

他也不可能给你什么礼物和惊喜。夫妻之间很多问题，其实是可以靠钱解决的。婆媳起了冲突，手里有钱的丈夫可以带着媳妇去商场，买下那件1万块的大衣，“委屈你了。”婆婆得面子，媳妇得实惠。

和拿走工资卡相比，更好的家庭财政之道是“钱在他手里，我来定规矩”。例如按比例上交，就是一个能激励丈夫赚钱的好办法。

注意，如果有朋友怂恿你“把住家里的财产大权”，让老公上交工资卡，你可以观察一下她的家庭背景、受教育程度，以及她自己的夫妻关系如何。

真正见识高的女人，很少会追求控制丈夫的收入。

误解三：我话虽然不好听，但都是为了你好

这是一种质量极差的婚姻，关系中的优势一方对劣势一方百般嫌弃。他们并不真的想要结束婚姻，这么做是为了在关系中取得优势，同时享受智力上的优越感。

这样的优势和优越感非常愚蠢：这些人丧失了对配偶的包容，用压倒和折磨代替拥抱和爱。一段婚姻变成这样，就很难长久了。

贬低和侮辱确实可能让一个人在短期之内更听话、更服从。但长期来看，被侮辱一方的自尊会严重受损，丧失自信，能力退化，真的变成一个对方口中的“笨蛋”。

这个家绝对不会因此向好的方向发展。

作为丈夫或者妻子，应该替自己心爱的人谋划，和TA站在一起，去对抗这个冷冰冰的世界。

误解四：他只是脾气坏，人还是不错的

用这种方式为伴侣开脱，你未来相当长一段岁月可能就完了。

什么叫“人不错”？希望世界和平、扶老奶奶过马路这些都离我们太遥远了。判断一个人是不是不错，就要看他和身边人相处起来怎么样：

能控制情绪、行动可以预期、关心喜欢的人，就是人好；

乱发脾气、行动经常失控，就是人不好。

不要指望脾气坏的人能改。他们已经在过去几十年里形成了习惯，遇事第一反应都是暴怒、辱骂、大打出手。

和他们在一起，你要忍受比一般人多得多的风险。实施家庭暴力的往往也是这群人。

脾气坏就是人坏，不要幻想他们能做一个好伴侣。

误解五：真正爱一个人就应该把TA放在第一位

有些人喜欢强调“我爱TA更多”“我是卑微和渺小的”，认为只有这样才是爱。

然而真正的相处中，他们一次次强调伴侣至高无上的虚拟地位之后，就会无休止地伸手。

可能会要求伴侣表态，说大量甜言蜜语，但更多时候，会命令对方费心费力、实打实地付出。

“爱”是他们世界中唯一的动词。

如果你不是TA的同类，又卷入了一段和TA的亲密关系，你会很快变得非常疲累，你要尽可能地消除他们的不安全感，被迫沉溺于纯情感世界。

你没有时间学习、工作、维护人际关系、实现个人成长——这在爱情至上主义者眼里都是俗务。

当激情消退，爱情至上的人会从下一段感情中寻找意义，你则被迫需要消化一段虚度的、没有成长的青春。

要知道，爱情要仰仗另一个人的慈悲，随时可能被对方收回，它其实是身外之物。

在配偶之前，一定还有一个人，那就是自己。

“你”才是你最需要关注的。

误解六：老公跟我说他压力大，大男人怎么这么矫情

我们的文化从不鼓励男性在伴侣面前表现出脆弱，所以很多姑娘在现实中遇到这种情况，觉得难以理解，不知所措。

别犹豫，更不要嫌弃他，你要赶紧去拥抱他，亲吻他，说自己在乎他。

这不是肉麻，你提供的是情感支持，正是这一刻他最需要的东西。

我们的压力来自于生活中的变化。结婚，生孩子，买房，这些通常意义上的好事，也会是巨大的压力源。

有时我们能直接解决压力源，比如还清贷款。

有时我们可以调整认知，把压力排解掉。

有时这两件事都很难实现，我们就会去寻求身边人的支持。

特别强大的伴侣，能直接在物质和资源上提供帮助。没有资源也没关系，你可以用爱和温柔补上。

这正是你们的感情再上台阶的大好机会。

如果这时候你没有积极回应，而是表现出冷淡、动摇，甚至责备对方，结果可能会很糟糕。

要做一对好夫妻、好情侣，就一定不要舍不得表达爱。

误解七：都老夫老妻了，还说什么甜言蜜语

如果问大家“婚姻中是否需要努力保持激情”，大多数人会回答“是”。

这就对了。

亲密关系任何阶段，称赞伴侣都非常必要。有些人对这件事排斥和拒绝，不是因为不想，而是因为不会。

称赞爱人，不用讲理，只需全力而为。

热恋期要赞美对方这个人，夸张一点都没关系。进入稳定期，就可以试着转为称赞对方为人处事的能力。

“这件事处理得很好。”

这是带思考的称赞，稳定期的爱人听了一定会喜欢。

误解八：心里没鬼的话，手机密码微信密码都会告诉我

很多情侣和夫妻的关系，就像是警察和罪犯。

有的是女人盯男人，每天盘问各种蛛丝马迹。

有的是男人盯女人，对她周围所有男性疑神疑鬼。

还有的人更极端：翻聊天记录，窃听，盯梢，甚至去雇所谓的SIREN侦探。

这样的关系，会让人感到紧张、恐惧，内耗也会非常大。夫妻不能彼此扶持，更无法互相欣赏，每天就是猜疑、防备和计算，大家都没有幸福可言。

一个高自尊的人，一定会尊重另一半的隐私，不会没事翻他人手机，不会成天疑神疑鬼。

误解九：如果你真的在乎我，就会让我赢

“论输赢”是婚姻大忌。

好夫妻都是合伙人，遇事会商量，开开心心过日子。

那些总要分高下、争胜负的夫妻，关系都好不到哪去。

没有谁天生就该让着谁，夫妻之间更不该有“输赢”两个字。两人只有一起向前看，才能让这个家更好。如果只会盯着彼此，天天算计谁占便宜谁吃亏，精力都在内耗中浪费了，结局就是两个人互相怨憎，一事无成。

这场斗争没有赢家，两人都会一败涂地。

误解十：离婚的人都会过得很惨，我这辈子打死也不离婚

近些年我们的社会有个很大的进步，就是对离婚这件事宽容多了。越来越多的人有勇气结束一段糟糕的婚姻关系。

如果夫妻两人长期冲突、暴力、冷暴力，不如赶紧离婚得好。和凤凰男、赌鬼离婚，多半也不是坏事。

勉强自己陷于一段痛苦，甚至危险的婚姻关系当中，是极大的不负责任。

尤其不要以“给孩子一个完整的家”为理由，守着差劲的婚姻苟延残喘。孩子需要的是关心和爱，“爸爸妈妈还在一起”这件事，如果只意味着争吵和暴力，不离婚造成的伤害才更大。

想好了离，就要干脆果断。大多数人根本不是崩溃于离婚带来的损耗，而是死于“到底要不要离婚的纠结”。

有些时候，彼此放手，才是慈悲。