真正聪明的人，为什么从不去社交？

半岛文化

真正聪明的人，为什么从不去社交？

越是聪明的人，在社交上花的时间越少。因为他懂得：人脉不在别人身上，而是藏在自己身上。

很多时候，真正使我们劳累的并不是工作本身，而是"无效的社交"。

什么是"无效社交"？

下面这个场景也许算个代表：

你跑到一个聚会上，跟一群陌生的人嘘寒问暖，全程笑脸相迎，满屋子客套话，互相絮絮叨叨，敬酒、扫微信、留电话号码……

但是三天之后，彼此就记不清对方是谁了。

仔细想一下，我们的时间和精力大部分都被这种"无效社交"占用了。

所谓"人脉就是钱脉"，是当今最大的慌言。

真正的实力，是看你能吸引多少人、影响多少人。

你自己没有实力，认识再牛的人也没有用。现在每个人都只想认识一个对自己有用的人，想想你在成功人士面前自我介绍时那种没底气的样子，别人不会把你放心上的。

而这种社交只能让你越来越没底气，越来越不自信，变得浮躁、焦虑。

你自己的层次，决定了你所处的层次。

与其花费大量时间去结交别人，不如努力提升下自己。

我们正在从外求变成内求，外求就是求资源、求渠道、求关系、求人脉，到头来却发现就是竹篮子打水一场空。内求就是将自己精力都放在应该做的事上，将你的特长发挥到极致，自然就会把别人吸引过来，然后满足自己的需求。

这就是"求人不如求己"的真正内涵。

有时候，我们为了拓展所谓的人脉关系，在台面上忍气吞声、一味去讨好和顺应，这样下来的结果是，把最好的脾气给了别人，把最坏的情绪给了家人和父母。

得罪别人，会让自己失去利益，所以我们不敢；而得罪亲人，他们却不会伤害你，那么成本却近乎于零，所以我们恣意妄为。

可是，你的家人最懂你生活上的艰辛，所以才去忍你、让你，纵了你的蛮不讲理和骄横跋扈。人生有无数种失败，这是最悲情最苍凉的一种。

这个社会只会越来越现实，谈感情太假了，不如直接谈利益。既然每个人都是奔着目的而来，为何不能打开天窗说亮话？直奔主题，合则来，不合则去。

况且，君子之交淡如水。真正成功、聪明的人都会和别人保持一定的距离，这种距离进可攻，退可守，可收可发、可隐可现。

因为人性有这样一个弱点：当你在别人面前敞开一切，他就会觉得你一览无余，然后就会拿捏你。因为你的七寸，已袒露在那里。

这的确是一种大忌。

皇帝身边的宠臣很多，结果要么是被皇帝砍头，要么被别人砍头；

领导身边的红人经常换，要么是给领导背黑锅，要么得罪一群同事；

那些称兄道弟的朋友很多，一旦涉及到利益关系就大打出手；

深爱的恋人很多，大部分都各自奔天涯。

世上所有的美感，其实是一种陌生感和遥远感。一览无余只会徒生厌倦。所以人间最美的距离，就在将够着却又还没够着的地方。

所以，未来的社会是不需要社交的。凡是存在的距离，都是合理的，我们不需要刻意走近或走开，只需做好自己，该走近的早晚都会走近。

未来最珍贵的东西是时间，切勿随便耽误别人的时间，也切勿随便浪费自己的时间。

有点闲暇的时间，就不要去应酬了：多年不见忽然联系，肯定是用到你了才想起你；事先没有预约，忽然请你吃饭，说明你只是某一个饭局的凑数的人。切记啊：没有任何人值得你去应酬！

有点时间多读读书，多陪陪家人，使自己身心愉悦，生活丰富多彩。修身养性，岂不快哉？

把你那些多余的时间和精力放在你喜欢的事或者人上，将你该做的、擅长做的事做到极致，你的世界会精彩很多！

还珠格格

远离那些低质量的交往

前几天，一位小师妹突然在微信上跟朋友借钱，朋友第一反应还以为是骗子把小师妹的号给盗了，吓得赶紧给小师妹打了一个电话。

原来，前段时间小师妹室友的男朋友从外地来到了小师妹他们的城市旅游，小师妹的室友想着要好好跟男朋友玩几天，就问小师妹借单反相机。

小师妹的单反相机虽然只是入门级别的，不是特别贵，但那是小师妹存了一年多的钱才买到的，用了还没几个月呢，所以刚开始小师妹并没有答应。

可是经不住室友一番“我们都那么熟了，就借我一下嘛”，“要是没有相机，我都不知道怎么办了”的请求，小师妹还是借给了她。

没想到，这一借就借出了问题。

室友还相机的时候，小师妹刚好赶着去上课，就没去检查，到了下课回来一看，才看到相机上面多了许多细细的刮痕。当小师妹拿起相机试着拍几张照片的时候，还发现了一个更重要的问题-----相机完全无法对焦。

小师妹问室友，是不是让相机碰到了什么，室友却干脆利落地回答没有。直到小师妹把相机身上的刮痕展示给室友看，室友才一脸嬉皮笑脸地说：“我也不是故意的呀，不好意思嘛~都怪我男朋友，我都叫他好好背着的！”

小师妹性格比较温柔，属于那种不怎么会发脾气的人，只好一五一十地告诉室友现在相机拍照无法对焦，可能是弄坏了。室友看上去却并不怎么担心：“是不是你没用对，我那几天拍的都挺正常的。”

小师妹把相机拿去修理店一问，才知道原来是相机因为撞击导致某个零件坏了，修理的话要六、七百。

小师妹回去跟室友一说，室友立刻摆出不相信的样子，她一口断定小师妹是被人骗了。小师妹为了让室友相信，还耐心地百度了一些修理价格给室友看，室友看到之后，态度就发生了360度的转变：

“我还给你的时候明明是好的，现在你跟我说坏了，是不是想讹钱啊？你自己的相机，要修理就自己修理，反正我是不会出钱的！”

看到室友百般抵赖，小师妹也不知道怎么处理，只好想着自己把这笔钱出了，所以才找到了朋友看看能不能先藉着点钱，过一两个月再还。

朋友听了，特别生气，一直说着要帮小师妹讨回公道。可是小师妹却一点也不想跟室友撕破脸皮，毕竟她们还有一段很长的相处时间，小师妹怕“得罪人”，宁愿选择自己吃亏。

小师妹以为事情这样就结束了，没想到最后还被室友摆了一道：

为了防止小师妹拿这件事情说事，室友抢先一步跑去跟其他同学说，小师妹为了骗她钱，故意说她把相机弄坏了，最后室友力证清白，小师妹理亏了才不情不愿地自己去修理了。

小师妹很伤心，不断跟他们解释，可是有些人却觉得“既然是她弄的，肯定要她赔偿，现在你自己都不敢要赔偿了，估计里面有猫腻吧”，对小师妹说的话表示半信半疑。

小师妹委屈极了：“我只是想善良一点，为什么最后受伤的还是我呢！”

从小到大，大人们都在教育我们要做一个善良的人，“勿以善小而不为，勿以恶小而为之”。

可是却鲜少有人告诉我们：

过度的善良，是恶的帮凶。

善良从来都不是没有底线的包容，它应该是打动人心的行为，而不是任人欺辱的便捷途径。

世界也有冷漠的时候，它会惩罚那些过度善良的人。

或许大家都有过这样的疑惑：

“俗话说都说好人有好报，可是为什么明明我一心为别人着想，宁愿自己委曲求全，但是别人却毫不领情，甚至还诸多抱怨，最后只换来一个出力不讨好的结果？”

难道自己的善良错了吗？

善良没错，可能只是你用错了方式，帮错了人。

自己明明在忙着工作，刷着网页的同事让你帮忙到楼下买瓶果汁，你本能地想要拒绝，但是经不住同事的软磨硬泡，你还是答应了。

你想着：“毕竟人家都那么拜托我了，好话也说尽了，我就去跑一趟吧，毕竟日后大家还要经常一起相处，当作增加一下感情也好。”

可是当你回来的时候，你看到上司站在了你空空如也的位置上，脸色阴沉不定。你心惊胆颤地走了过去，把果汁放在同事的桌面，你想着她会说一声：“谢谢你帮我买果汁啊！”，但是现实却是她什么也没有说，一副埋头苦干的样子。

上司动了动嘴唇好像想说什么，最后还是一言不发地转身走了。

你有点担心，不知道上司会不会因此对你产生不好的印象，也觉得很郁闷：“明明我在努力工作，就为了帮同事买瓶果汁变成这样子，真是倒霉！”

旁边的同事彷佛什么也没有发生一样，拿起果汁喝了一口，又顾着刷网页了，甚至连句“谢谢”、“不好意思让你被上司捉包了”都没有。

多少次，你费尽心思去帮忙，却换来了吃力不讨好的结果；多少次，你把自己的利益都让出去了，依然换不了半点别人对你的感谢；多少次，你担起了事不关己的责任，事成之后还屡遭抱怨。

你很不明白，为什么我这么为人着想，总是换不来同等真心的人际交往？

实际上，你的善良应该带有锋芒，这样它才不会被随便践踏。

壹休有一位朋友，大多数情况下是特别阳光开朗的一个人，但是她也偶尔会“发脾气”。

有一次，大家一起约出去玩，有的人迟到了，在群上发了个嘻嘻哈哈的表情说让大家再等一下，准时到的人们想抱怨但是碍着面子也不敢怎么表露出来。

时间一分一秒过去，大家站在外面的晒着太阳，汗流浃背。大家纷纷在群上问那个几个迟到的人到了哪里，唯有她直接打了一句：“那我们先过去，你们自己打车过来吧，怎么可能让准时到的人晒着太阳等迟到的人。”

那一刻，大家都挺佩服她不怕得罪人的勇气。

除此之外，她还会做出许多大家都觉得“难为情”而不敢做的事情：

有朋友借了钱逾期未还，她也毫不扭捏，直接就跑去问别人到底什么时候还钱。如果真的还不起，就适当通融，或者让对方分期来还，但凡遇到对方有一丝抵赖的气息，她就会坦白地告诉别人：

当初我借钱给你，是因为当你朋友，如果你认为我们之间的友谊以及自己的人品还不值得那些钱，那么我也不介意失去一位朋友。

朋友在开玩笑的时候不小心贬低了她喜欢的东西，等到只有两个人相处的时候，她就一脸严肃地告诉朋友：“你刚才说的xxx，让我觉得有点冒犯了，我希望你可以尊重一下我的感受。”

大多数情况下，如果对方向她表示歉意，她也就愉快接受了，但是万一对方把她说的东西当作玩笑，继续跟她嘻嘻哈哈唱反调，那么他们估计不会再怎么见面了。

壹休曾经好奇地问她：

“你老是这么有性格，不怕得罪人吗？”

“那些事情都是他们做得不对在先，道理在我身上，还不让我说了？我那不是得罪人，只是不想委屈自己。”

这样子“爱恨分明”的人，听起来是不是特别不好相处？是不是会觉得她可能没什么朋友？

实际上，她的朋友却多得很呢。

懂得适时“发脾气”的人们，会让靠近他们的人感受到清晰的底线和距离。

不可否认，这种个性会容易导致人际冲突，但同时，细微而高频的人际冲突，也会帮他们用很低的成本过滤掉了身边可能存在的垃圾人。最后形成稳定关系的，基本都是些非常靠谱的人。

做人不要温柔到没有脊梁，不要善良到近乎愚蠢。

当你越害怕失去，就越难去拥有。

没有脾气的人，自带被虐吸引力。你自以为善良的妥协和让步，其实展示给别人的是可以得寸进尺的信号。

人与人的交往，有一个很重要的前提就是互相尊重，角色平等。需要靠着一方委曲求全，各种讨好而维系的感情，风一吹就散了。

总想着做个无底线无原则的好人来取悦大家的人，通常都没什么好结果。

低质量的交往，只会耗费你的精力，让你倍感疲倦。

人与人的交往，也需要及时“止损”。

与其刻意委屈自己去维持那些低质量的交往，不如把时间和精力花费在更值得的人身上，以及那些更有意义的方面。

在感到委屈时，在受到不公平对待时，在别人侵犯你的利益时，请扬起你不卑不亢的脸，告诉他们：

你的脸呢？