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标题: 如何判断人的情商高低？如何提升情商？ [打印本页]
作者: halifax    时间: 2015-2-10 16:34
标题: 如何判断人的情商高低？如何提升情商？

你的情商怎么样？
你的伴侣、子女情商怎么样？
你的老板、同事、客户的情商怎么样？

首先，上一个快速的评估：

1) 解读他人情感和意图的能力
2) 掌控自我情感的能力
3) 影响他人情感的能力
4) 关注他人情感的意愿

每一项0-5分，0分最低，5分最高。然后取平均值。

>=4分：高情商；
2分到4分：中等情商；
2分以下：低情商。

说明：这只是一个初略的评估，供激发思考。请勿将其作为绝对的标准。

如下是比较详细的分析。

低情商的典型特征

低情商的人，通常表现出如下的特征：

1) 讲话做事容易无意识伤及别人的感受
2) 要么对外界反应过分敏感，很容易感觉被他人伤害，你和他们讲话要很小心；要么对他人的反馈非常不敏感
3) 发散出推卸责任、抱怨、绝望等负面情绪，和他们在一起，你的情绪常常会变差
4) 在亲近关系中，容易表现出过度依赖的特征
5) 缺乏对于“意图和结果”巨大差异的意识，觉得好意就应该有好的反馈
6) 朋友圈子小，单一度高
7) 喜欢指责和打击他人

为什么低情商的人，讲话做事容易伤及别人的感受？

1) 由于感知他人情感的能力差，他们会缺乏该说什么、该做什么、有什么影响的判断力。

2) 他们可能缺乏关注他人情感的意愿，换句话说：不在乎。需要说明的是，很多情况下，他们还是在乎的，但是还是处理不好。那是另外一回事情。

3) 更糟糕的部分来了：
低情商的人容易感觉被伤害。他们常常能把别人无意识的行为，解读为对自己的攻击。

在这种情况下，他人很难给予真实的反馈。即使给出了，也不会起到正面的作用…如果没有更负面的效果的话。
没有真实的反馈，人就很难进步。于是一错再错就是不可避免的结果。

4) 不愿意接受“意图与结果”的差距，爱找借口推卸责任怪罪他人

我们做事的意图，往往不等于结果。
换句话说：“好心也常常可能办坏事”

但是低情商者，往往不愿意接受，或者没有意识到“意图不等于结果”。他们希望用“好的意图”交换“好的回馈”。
我觉得有一句口头禅，是典型的情商低的表现：“我是为你好”。

意图不等于结果。无数具有破坏性的事情，都是那些觉得自己正确的人做出来的。

戴尔·卡耐基，在他的伟大著作，如何赢得朋友与影响他人（中文名：人性的弱点）中，写到：

我曾就这个问题，和辛辛监狱的监狱长路易·罗斯通过几封信。他说：“在辛辛监狱，很少有承认自己是坏人的罪犯，他们和你我一样，总会为自己的错误辩 解。他们会找出一些看似合理的理由来为自己撬开保险箱，开枪杀人的行为作出解释，而且他们最终的结论肯定是：他们根本不应该被关进监狱。”

如果科洛雷，阿尔卡普、苏尔兹，以及监狱中的其他暴徒，都不自责的话，那么我们平常所接触的人呢？他们会心甘情愿承认错误吗？

如果一个人觉得，好的意图就应该理所当然的获得好的回报。那么，对于对方的其他反馈，他心里上会觉得委屈“我这么为你好，为什么你换来的是这个？”，从而在言行上反应过度。这样一来，其他人就更不愿意给出真实的反馈。

在中国最常见的，莫过于很多父母和子女的关系。“我是为你好”就可以翻子女的手机、可以干涉私事。对方不接受的时候，还觉得“爸爸妈妈为你付出了这么多，你这孩子怎么不懂事？”于是子女索性连真话都不说了，能躲就躲。

另外的例子，有人在追求女孩的时候，天天追到公司送花。这种行为弄到女生很尴尬，于是让男生不要送了。
男生以为这是表面的不好意思…继续…后来女孩终于忍不住，重重的发火。
然后男生觉得很委屈：我这是为了你呀，为什么换来这种回报。怨恨产生了。女孩只好躲得越远越好…本来也许还有机会的，都搞成没有机会。

低情商与影响他人情感

低情商的人，缺乏正面影响他人情感的能力，却常常无意识给他人带来负面的情感。

你可能经历过这样的事情：本来蛮开心的，然后来了一个人，言谈举止散发出阴天一样的气氛，不停地抱怨、诉苦，然后你都被带的低迷、沮丧了。
其实我觉得这还不算最糟糕的，最糟的是，遇到缺乏生气的人，然后你觉得自己也变得死气沉沉。沮丧至少还算是人的情感，缺乏生气简直就让人绝望。

还有，低情商的人习惯泼冷水、打击对方。比如“你要能做出这个，母猪都能上树”。

典型的口头禅：
“没意思”
“无聊”
“没用的”

低情商与朋友圈、亲近关系

通常，低情商的人，朋友圈会比较小，类型单一。
除了社交能力，也是因为情商低的人，难于尊重、欣赏和接受不同人的差异。所以最后的结果，往往导向单一的朋友圈。

但无论是怎么样的情商，都还是需要亲近的关系的。由于低情商的人获取亲近关系的能力弱，他们容易表现出对一份关系的过度依赖。例如需要不停的获取认可、常常具有不安全感。
这种关系不一定指伴侣关系，亲子、朋友、上下级、同事之间，也常常会表现出来。

这样的过度依赖，对于对方常常是一种负担和压力，反而容易将对方推远。
就像有句歌词唱的：“我只有不停地要，要到你想逃”。

高情商的特征  

1) 讲话做事善于照顾他人感受
2) 解读对方情感和意图的能力强
3) 辐射正能量，和他们在一起，你会感到舒服、轻松、快乐、热情
4) 善于维系亲近的关系，也能保持独立和自我
5) 深刻理解“意图与结果”的巨大差异，会关注和主动获取对方的反馈，加以调整
6) 朋友圈子广，能容纳多种类型的人
7) 善于鼓励和夸奖他人

哇，这个是超喜欢的主题。
和高情商的人在一起，像沐浴在春天的阳光下，有一种温暖、热情、快乐的感觉。
他们会辐射正能量。

也许你已经遇到过这样的人，他们拥有让人开心的能力。哪怕你心情很糟糕，遇到这样的人，也会变得好起来。甚至很多时候，什么话都不说，你就能感受到这种氛围。

以前我和同事出去吃饭，菜都没点完，经常服务员就在旁边笑个不停。
想起了一个词，叫做“气场”。

判断高情商的3个常见误区
误区一：觉得老油条是高情商


职场里有不少老油条，典型特征是：揣摩人心、理解政治能力强。知道对什么人说什么话。做事精明。
这种类型的人，通常和高情商划不上等号。但不少应该算是中等。

他们缺乏辐射正能量的能力。
跟大多数老油条相处，你会觉得世界更美好了吗？
如果没有任何利益的目的，你会单纯的希望和他们待下去吗？

误区二：觉得高情商就是善于隐藏情感

有一种类型的人，喜怒不形于色。
这只能部分说明：对方有部分掌控情绪的能力。至少能不让它表现出来。

事实上，高情商的人往往善于表达自己的情感。一个能够将情感表达出来的人，通常会更加健康。
很多心理问题，就是由于不能表达和宣泄情感造成的。

当然，我们所看到的高情商的人，表达出来的情感，大多是正面的。这主要是因为本身内心情感，大多数积极的。
而对于负面的部分，他们也更有能力去掌控，选择表达的方式和场合。

有趣的是，低情商的人，更倾向于隐藏自己的情感（但是他们缺乏控制能力）。部分原因是，表达情感会暴露自己的弱点，会让人感到缺乏安全感。

误区三：觉得经常忍气吞声就是高情商

在调查关于高情商的案例是，有人提到：“一个下属，老板经常骂他，都能忍住。”
这是一种控制情感的能力。
但和高情商差的太远。

除了一些特殊情况，高情商的人，很少会遭遇需要“忍气吞声”的场景。

1）高情商的人，常常能够将对方的情感引导到正面，降低了直接冲突的概念。

比如，你看到一个态度不卑不亢的人，很多话就可能难于说出口。你看到一个很热情的人，本来心里的郁闷，也就少了很多。
这就像武林高手的首要标准，不是能挨打（尽管挨打是一个基本功），而是别人很难打到他。

2）高情商的人，更善于掌握自己的情绪，不受对方的影响。别人骂你不等于你要生气。注意，这是指心情没受负面影响；而不是受了负面影响，隐藏起来。

3）高情商的人选择面广，所以发现不对胃口的，他们更容易选择躲开。

情感反应：主动选择还是被动接受？  

在高效能人士的7个习惯里，作者指出：

“在外界的刺激，和我们的反应之间，存在距离。这种距离，是幸福的关键所在。”
《7个习惯》强调说：人是有主动性的，针对同样的外界刺激，你可以选择不同的反应。
举个例子，如果被狗咬了一口，你可以选择咬狗一口；选择走开；选择去打一个预防针。都只是不同的选择。

对于各种外界因素，高情商通常能主动选择自己的反应；而低情商，表现为被动的接受。
就像一个人骂了你，低情商容易自然而然的就会生气；而高情商可能内心里，就没当一回事。
低情商的人，往往觉得自己是“不得不生气”，“不得不沮丧”，“不得不伤心”。

“老板骂了我，我当然要伤心了。”
“钱包丢了，我能不难过吗？”
“这个服务生对我无礼，当然我要还击。”

认识一个朋友。
作为一个马大哈，她容易发生丢东西、坐车坐过站、出门忘带钱包等各种迷糊行为。
可是发生了这种事情，她挺开心的讲给我听。那种语气就是：瓦舍，太好玩了。
有一次在地铁上，我们坐过了站。然后…看着她一脸觉得很有意思的表情…我们相视而笑。
这个比听人抱怨2小时，有意思多了。

高情商与朋友圈  

1）高情商的人，容易拥有更广的朋友圈。

而且朋友圈里人的类型，可能很不一样。这些人之间，甚至可能互相看不顺眼，甚至掐起来。
因为高情商容易接受和欣赏差异性。三教九流都可能相处的不错。

2）高情商者的朋友圈子，出现高情商的比例更大。物以类聚的规则，还是会起作用。

所以觉得判断一个人的情商，一个简单的方法是：看他的朋友圈子。如果你觉得自己的朋友圈，都是缺乏情商的。这往往是一个信号。

3）高情商的朋友圈，容易产生温暖热情快乐的强大气场。

因为人和人之间容易互相影响，互相激荡。
很多时候，我很享受这种感觉：在一个轻松温暖的氛围中，一句话也不说，默默的体会。

4）情商高的人，往往和朋友有更深入的关系。

人际关系归根到底，还是一种交换。
维系关系是需要时间的，我们之所以愿意花时间在上面，是因为想得到一些东西。
这可能是情感上的，例如安全感、快乐、轻松；也可能是利益上的。

一方面高情商的人，能够在情感上，给予更多；另外高情商的人相对在社会上成功的概率更高，所以往往利益能力方面也占据优势。
这种给予能力上的巨大优势，容易导向更深入的关系。

对比一下的话，低情商的人，往往朋友少，交情浅；高情商的人，常常朋友多，而且交情深。

关于人际关系，我觉得现在有一个误区。
人们喜欢把重点放在认识人上。参加各种活动，收集各路人马的联系方式。
当然这是需要的。
但强大的人际关系，来源于“给予”的能力。如果给不了别人独特而有价值的东西，无论是精神还是物质上的，那么认识再多的人，恐怕也没有多少帮助。
就像一句话说的：“重要的不是你的电话薄上有谁，而是谁的电话簿上有你。”

高情商特征：主动关注和询问对方感受  

前面谈到，低情商的人，往往混淆“意图和结果”，希望“好心就有好回报”。
但高情商的人会有清醒的意识，知道“意图不等于结果”，好心也可能让对方感觉糟糕。
他们会把对方的感受作为最终的标准，而不是自己的想法。

但我们并不是他人肚子里的蛔虫。
单纯靠观察是不够的。
所以高情商的人，会主动关注和询问对方的感受。

在从事保时捷项目的时候，我陪同德国总部的项目负责人，拜访中国的经销商。
每走到一个地方，他会问共事的人一个问题：“Are you happy (你快乐吗？）”而且会想方法帮对方解决问题。
事实上，他是一个颇有领导力，情商很高的人。对于别人的解读能力很强。

顺便八卦一下：我发现貌似双鱼座的人，容易具备强大的感知他人情感的能力。

有趣的事情发生了：高情商的人，具备更强大的体会对方情感的能力，但他们会主动询问对方感受；而低情商的人，观察和解读对方情感能力差，但反而很少询问对方的感受。
当然这也并不矛盾：如果你不去了解对方感受，那么你也很难提升。长此以往，能力越来越差。

高情商特征：善于鼓励与夸奖他人  

在盖洛普的工作环境测验中（Q12），包含了两个跟鼓励与赞扬相关的问题：

1）在过去的六天里，我因工作出色而受到表扬吗？
2）工作单位有人鼓励我的发展吗？

测验一下：
1）你所在的环境，符合这个标准吗？
2）你是否在主动的鼓励与赞扬他人，让周围的人感觉更好？

是个人就喜欢被肯定、被夸奖。
糟糕的是，现实生活中，大多数人都会有意识、或者无意识的打击人。

戴尔·卡耐基，在《如何赢得朋友与影响他人》中，写道：

查尔斯·施瓦布是美国企业支付工资超过一百万美元一年的第一人（当时没有所得税，一个人赚50美元一个星期被认为是富裕的）。在1921年新成立的 美国钢铁公司他是被安德鲁·卡耐基挑选的新主席，当时施瓦布是只有38岁（施瓦布后来离开美国钢铁公司接管当时陷入困境的伯利恒钢铁公司，他重建了它成为 美国最赚钱的公司之一。）

为什么安德鲁卡耐基愿意支付一百万美元一年或者说3000美元一天给查尔斯施瓦布？为什么呢？因为施瓦布是个天才？不是的。因为他们比别仍更了解钢铁之作？也不是的。查尔斯施瓦布自己告诉我说他手底下的工人懂得比他还多。

施瓦布说道之所以他得到如此巨大的工资是因为他有能力与人沟通。我问他是怎么做到的？他亲口说出以下的话;这些话应该被刻在奖牌中挂在每个 家庭学校、每个商店办公室上、这些话每个孩子都该记住、这些话、会改变你我的生活。他说：我认为我的能力是振奋、励周围的人。施瓦布如是说。我创造、帮助 一个人发展、激发他最好的方式是感谢和鼓励他。

这就是施瓦布所做的，但是普通人怎么做的？刚好相反。如果他们不喜欢一件事情，他们会对属下咆哮。如果他们喜欢，则什么都不说。古诗有云：一次做不好，暴风骤雨般的责备。次次做的好，风平浪静。  
主流群体：中等情商

在人群中，情商的分步，也遵循钟形曲线定律。也就是说，中间的人占多数，很出色或者很差的占少数。
他们是社会的主流。

情商领域的贫富分化  

在财富领域，整个社会的差距越来越大。
有钱的更有钱，很大一个原因：是钱赚钱来得快。

在情商领域，也有类似的贫富分化现象。
高情商的人往往情商会发展的更高，因为他们已经有足够的能力，去获取他人的反馈，去接触到更为出色的人。

而低情商的人，却容易陷入恶性循环。
容易给他人带来负面影响，自己容易感到被伤害=>其他人不愿意与之打交道，以及给予真实反馈=>难于进步=>自卑=>更害怕跟人打交道=>….

情商是可以提升的能力  

我觉得自己大概在3-4年的时间里，完成了低情商到高情商的突破。
这段经历给我最大的感觉是：情商是一种能力，而不是天赋。
既然是能力，你就有办法去提升它。

回过头来思考，其实真正阻碍我们提升的最大障碍，还是我们的意识。
你觉得它是一种天赋。
既然是天赋，那就没办法了，老天最大嘛。
这个叫做自我设限。

很多时候，我们把一个事情称为天赋，只是我们不懂得怎么提升的代名词。

“销售能力是一种天赋”
“领导力是一种天赋”
“我天生不善于沟通”

瞎扯，你怎么知道的？
还不如直接说：

“我不懂怎么提升销售能力”
“我不懂怎么提升领导力”
“我不懂怎么有效沟通”

不懂可以去学。

如何开始提升情商：4条建议措施  

提升情商会是一个长期的过程。
但是它也会带给你巨大的收获：对于我们绝大多数人，高质量的人际关系，几乎都是生活幸福和职业成功的关键因素。
如下是4条起步的建议。

措施一：从体会自己的情感开始

人类的情感，其实大多数都是类似的。
每一次我遇到让自己很快乐、很恼火、很沮丧…..的事情，常常会停下来想一想，这是为什么。

比如有一次，我跟经理大吵了一架，气的要死。
然后我就开始分析：
为什么我会发火呢。

导火索是，新任的经理，跟我讨论在上任经理期间，我的一个项目。经理说：你这件事情也没什么技术含量啊。
然后当时我想：你新来的，从来没有了解过这个项目。都没问过我，到底我做过什么。你怎么知道没技术含量。我累死累活的解决了好些大问题。
于是我接连问了经理几个问题：例如这件事情你怎么评估结果的？我做了什么？你觉得应该怎么做之类的问题。
经理支支吾吾完全答不上来。
于是我就火大了。完全是不重视我在忽悠嘛！
当然，要追溯下去，还能挖出其他积累的怨气。先不谈了。

找出了原因，我就开始换位思考：
如果我是经理，我该怎么做？
哎，发现自己很可能，也做不好。于是对对方的火气，就小了很多。
然后继续思考，有效的沟通方法是怎样的。怎样才能让对方更爽。
进行模拟练习。
这个很有帮助…后来我发现自己应对各种情况，有了很强的预判性。知道什么情况该说什么话。

另外一个角度，一个巴掌拍不响。
我也要想想从自己的角度，比吵架更好的处理方式是什么。
比如应对这个场面，应该怎样讲话。
还有，经理对我的工作完全不知情，反过来讲，是不是我本身应该提前主动去沟通。

跌一次跟头，总要长一次经验。才能连本带利捞回来。

措施二：阅读《如何赢得朋友与影响他人》

来自戴尔·卡耐基，关于人际关系的伟大著作。
中文译名为人性的弱点(人性的弱点全集 (豆瓣))。我有些讨厌这个名字，还是英文原名，如实的反应了它的内容和意义。

措施三：如果你是对方…会希望什么…  

举个例子。

前几天，一位朋友约我吃饭。他的朋友做了一个教女孩子得体搭配服饰的网站，让我聊聊看看能不能给建议。
这个网站，已经做了好几个月，处在即将上线的状态，但是还有一些问题待修改。
任何新的东西，如果你要挑问题，当然可以挑出一大堆。但是，想象一下：
如果你，辛辛苦苦的做一件你觉得有意义的事情。好啦，孩子快要出来了，还不知道到底别人待见不待见。忐忑不安。
你希望得到什么？

希望听到一大堆这个有问题那个有问题的批判吗？
至少我，首先希望得到肯定。
还有，我希望真实告诉我问题，但最好有解决的方法和建议。这样会很有支持性。
对吧。

于是我先大力肯定了这个网站的意义。恩，的确很有意义。
每一个女生都希望自己变的更漂亮。而且中国在这方面，的确缺乏专业性的内容。
因为吃饭的时候没有办法看网站，我的话题很多时候都围绕这件事情的意义上，并且问了她的想法的很多细节。然后约定过两天，具体给出网站的建议。
她的朋友说，觉得我很有热情。

恩…如果是我，我也希望自己在新生儿要诞生的时候，得到热情的支持、肯定…和建设性的建议。
很多时候想象你自己，其实也就知道别人想要什么了。
当然，这个也会常常有犯错的时候。所以，沟通、沟通、沟通，获取反馈。良好的意图不等于良好的结果。

措施四：养成赞扬他人的习惯

前面已经说过：高情商意味着强大的给予能力。
赞扬，是你能够给予他人的无价礼物。

每个人都希望被肯定。

在收集“赞扬他人时面临的挑战”时，一个大家疑惑很多的问题是：什么时候该赞扬？
现在，我不大思考这个问题。
对我而言，夸奖他人是一种习惯，就像呼吸一样，是无意识的行为。
作者: halifax    时间: 2015-2-10 16:41






　　提高情商的“不二法则”
　　
　　在人际关系是第一生产力的社会，情商比智商重要是毋庸置疑的。如何提高情商？这里有经过实践与反思的4条不二法则。
　　
　　美国心理学家认为，情商包括以下几个方面的内容
　　
　　1. 是认识自身的情绪，只有认识自己，才能成为自己生活的主宰。
　　
　　2. 是能妥善管理自己的情绪，即能调控自己。
　　
　　3. 是自我激励，它能够使人走出生命中的低潮，重新出发。
　　
　　4. 是认知他人的情绪，这是与他人正常交往，实现顺利沟通的基础。
　　
　　5. 是人际关系的管理，即领导和管理能力
　　
　　在高中时曾被朋友们说情商低得可怕 ，只想说说自己这几年的感悟：
　　
　　一、享受被帮助，以及用善意理解他人
　　
　　在意识到这点后，才发现我以前很会拒绝别人好意。不需要怀着其他人的帮助都是有利可图的观念，因为大部分人的帮助都是出于善意的。（当然还是需要脑子去分辨善意和恶意的）。拒绝帮助可不代表足够独立。
　　
　　譬如，我和朋友说想去买平时随便戴戴的小项链，朋友告诉我我打算去的那家不好，她喜欢去品牌店里看附件，我的反应可能会有：
　　
　　1. 我觉得她好炫耀，语气冷淡下来
　　
　　2. 我不喜欢品牌店里的风格，并直接说 “可是我觉得里面的不好看啊”
　　
　　以上两种反应实质上都是本能的去拒绝，但是朋友不管是用什么语气说，她的初衷总是想给我提供更多的她觉得好的选择，所以为何不愉快地表达感谢呢？
　　
　　也许我的有些朋友看起来喜欢炫耀，或者非常主观，但其实他们只是想分享他们觉得好的东西给我，或者分享他们的想法，而且既然认为是朋友，就必定有让我十分欣赏的性格/才能，对吧。
　　
　　同理，在觉得需要帮助的时候，大可以向朋友求助，不管对方是提供援助或是没有，都表示理解，不要一个人死扛。
　　
　　二、用真心对待朋友、力所能及的帮助他人
　　
　　曾经是很典型的“事不关己，高高挂起” out of sight, out of mind 的人。后来逐渐发现，这是因为没有用足够多的真诚去对待朋友。如果在朋友生日的时候会十分烦恼该送什么礼物的话，在某种程度上就说明了关心或许不够。（个性签名  www.lz13.cn）当我真的用心了，发现帮朋友挑选生日礼物简直太容易了，因为我很清楚朋友喜欢/需要什么。譬如有个朋友提到过她皮肤很干，那么我会考虑送保湿的护肤品；有个朋友特别喜欢奥特曼高达等等，那么我会考虑送变形金刚周边等等。
　　
　　有很长一段时间里会觉得“个人的事情就该个人完成”，非常反感别人因为完成不了自己该做的事情而来打扰我；但是现在会觉得，可能每个人都有每个人的难处，如果不需要我花许多精力又能帮上忙的话，何不拉一把手呢。这也是下一个感悟的起点。
　　
　　三、尝试理解他人、宽容
　　
　　每个人都会有长项和弱项，尤其是一个小组合作的时候，或许组员不能完成份内工作，或许完成的质量很差还需要自己重新赶工，就在前一阵我还为此极其恼火烦躁过，觉得我没必要容忍其他人的能力不足。但是仔细思考一下，每个人的成长经历不一样，所拥有的资源也不一样，如果对方确实努力了，但是由于暂时的成长经历不足、视野不够开阔，那就尝试去理解他、鼓励他。
　　
　　善意是很容易能被感觉到的，相比暴躁地说”你怎么做得这么差啊再好好改改！“，善意鼓励地说”做得不错哦，我觉得还能再加点让它看起来更好的内容“显然更容易被人接受。
　　
　　这和说客套话假话的区别在于：是否从内心肯定了别人的努力、尝试去理解别人。
　　
　　四、不要过度尝试去改变他人、尊重他人选择
　　
　　这是针对以上三点的一个控制量。因为很多时候，当你真的很想帮助你很关心的人的时候，你可能会觉得他/她做得决定简直太糟糕了让你到看不下去的程度，你一定会很想拉他/她一把，甚至恨不得帮他做决定算了。有段时间因为类似的事非常烦恼。这也是被朋友点醒的一点：我不能强把自己的意愿加到别人身上，我只能把我认为有用的分析、理解告诉他，无论他做了什么决定，我剩下能做的只能是接受和尊重。
　　
　　这其实也和许多小孩纸包括我自己小时候对父母的感觉类似吧，可惜的是：
　　
　　第一，我不是对方，我觉得好的不一定对方觉得好；
　　
　　第二，即使对方将来可能会后悔，那也是个人成长必经的道路，得对自己的决定负起责任来。
　　
　　总结下来，其实在对待他人方面，核心就是心怀善意，真诚待人。
　　
　　对情商里的个人成长来说，成长路上每个人肯定都有许许多多的感悟，对我而言可以简略为一句话：
　　
　　看起来简单的事情往往不简单，看起来艰难的事情往往不艰难。
　　
　　一些小要求，譬如每天吃一个水果、每天背20个单词，或是保持微笑，看起来简单的事情做起来需要的是坚持和毅力；一些看起来很难的事情，像3000字的学术论文，或是翻译一个长篇，需要的只是去开始做，积少成多，千里之行始于足下。
　　
　　这一篇看起来可能直接和情商关系不大，但这是我个人对情商的本质理解，以及对我自己个人情商成长的一个小总结，希望能对他人有一点点帮助。






作者: halifax    时间: 2015-2-10 16:42






　　提高情商的“不二法则”
　　
　　在人际关系是第一生产力的社会，情商比智商重要是毋庸置疑的。如何提高情商？这里有经过实践与反思的4条不二法则。
　　
　　美国心理学家认为，情商包括以下几个方面的内容
　　
　　1. 是认识自身的情绪，只有认识自己，才能成为自己生活的主宰。
　　
　　2. 是能妥善管理自己的情绪，即能调控自己。
　　
　　3. 是自我激励，它能够使人走出生命中的低潮，重新出发。
　　
　　4. 是认知他人的情绪，这是与他人正常交往，实现顺利沟通的基础。
　　
　　5. 是人际关系的管理，即领导和管理能力
　　
　　在高中时曾被朋友们说情商低得可怕 ，只想说说自己这几年的感悟：
　　
　　一、享受被帮助，以及用善意理解他人
　　
　　在意识到这点后，才发现我以前很会拒绝别人好意。不需要怀着其他人的帮助都是有利可图的观念，因为大部分人的帮助都是出于善意的。（当然还是需要脑子去分辨善意和恶意的）。拒绝帮助可不代表足够独立。
　　
　　譬如，我和朋友说想去买平时随便戴戴的小项链，朋友告诉我我打算去的那家不好，她喜欢去品牌店里看附件，我的反应可能会有：
　　
　　1. 我觉得她好炫耀，语气冷淡下来
　　
　　2. 我不喜欢品牌店里的风格，并直接说 “可是我觉得里面的不好看啊”
　　
　　以上两种反应实质上都是本能的去拒绝，但是朋友不管是用什么语气说，她的初衷总是想给我提供更多的她觉得好的选择，所以为何不愉快地表达感谢呢？
　　
　　也许我的有些朋友看起来喜欢炫耀，或者非常主观，但其实他们只是想分享他们觉得好的东西给我，或者分享他们的想法，而且既然认为是朋友，就必定有让我十分欣赏的性格/才能，对吧。
　　
　　同理，在觉得需要帮助的时候，大可以向朋友求助，不管对方是提供援助或是没有，都表示理解，不要一个人死扛。
　　
　　二、用真心对待朋友、力所能及的帮助他人
　　
　　曾经是很典型的“事不关己，高高挂起” out of sight, out of mind 的人。后来逐渐发现，这是因为没有用足够多的真诚去对待朋友。如果在朋友生日的时候会十分烦恼该送什么礼物的话，在某种程度上就说明了关心或许不够。（个性签名  www.lz13.cn）当我真的用心了，发现帮朋友挑选生日礼物简直太容易了，因为我很清楚朋友喜欢/需要什么。譬如有个朋友提到过她皮肤很干，那么我会考虑送保湿的护肤品；有个朋友特别喜欢奥特曼高达等等，那么我会考虑送变形金刚周边等等。
　　
　　有很长一段时间里会觉得“个人的事情就该个人完成”，非常反感别人因为完成不了自己该做的事情而来打扰我；但是现在会觉得，可能每个人都有每个人的难处，如果不需要我花许多精力又能帮上忙的话，何不拉一把手呢。这也是下一个感悟的起点。
　　
　　三、尝试理解他人、宽容
　　
　　每个人都会有长项和弱项，尤其是一个小组合作的时候，或许组员不能完成份内工作，或许完成的质量很差还需要自己重新赶工，就在前一阵我还为此极其恼火烦躁过，觉得我没必要容忍其他人的能力不足。但是仔细思考一下，每个人的成长经历不一样，所拥有的资源也不一样，如果对方确实努力了，但是由于暂时的成长经历不足、视野不够开阔，那就尝试去理解他、鼓励他。
　　
　　善意是很容易能被感觉到的，相比暴躁地说”你怎么做得这么差啊再好好改改！“，善意鼓励地说”做得不错哦，我觉得还能再加点让它看起来更好的内容“显然更容易被人接受。
　　
　　这和说客套话假话的区别在于：是否从内心肯定了别人的努力、尝试去理解别人。
　　
　　四、不要过度尝试去改变他人、尊重他人选择
　　
　　这是针对以上三点的一个控制量。因为很多时候，当你真的很想帮助你很关心的人的时候，你可能会觉得他/她做得决定简直太糟糕了让你到看不下去的程度，你一定会很想拉他/她一把，甚至恨不得帮他做决定算了。有段时间因为类似的事非常烦恼。这也是被朋友点醒的一点：我不能强把自己的意愿加到别人身上，我只能把我认为有用的分析、理解告诉他，无论他做了什么决定，我剩下能做的只能是接受和尊重。
　　
　　这其实也和许多小孩纸包括我自己小时候对父母的感觉类似吧，可惜的是：
　　
　　第一，我不是对方，我觉得好的不一定对方觉得好；
　　
　　第二，即使对方将来可能会后悔，那也是个人成长必经的道路，得对自己的决定负起责任来。
　　
　　总结下来，其实在对待他人方面，核心就是心怀善意，真诚待人。
　　
　　对情商里的个人成长来说，成长路上每个人肯定都有许许多多的感悟，对我而言可以简略为一句话：
　　
　　看起来简单的事情往往不简单，看起来艰难的事情往往不艰难。
　　
　　一些小要求，譬如每天吃一个水果、每天背20个单词，或是保持微笑，看起来简单的事情做起来需要的是坚持和毅力；一些看起来很难的事情，像3000字的学术论文，或是翻译一个长篇，需要的只是去开始做，积少成多，千里之行始于足下。
　　
　　这一篇看起来可能直接和情商关系不大，但这是我个人对情商的本质理解，以及对我自己个人情商成长的一个小总结，希望能对他人有一点点帮助。






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